我是在昏暗的路燈下閱讀完這封信的，燈光搖曳著我的心靈，模糊的視線中，字體不斷的放大，占據(jù)我靈魂的每一寸空白的角落，撥動著我大腦中樞中每一條敏感的神經(jīng)，不知過了多久，我恍恍然回到我呼吸的世界，盤旋的飛蟲不知道，被拉長的不只是我的影子，還有回憶……
    拿出紙，執(zhí)筆的手似乎還在微微顫抖。亮白的燈光下，周圍所有喧囂，吵鬧都慢慢飄散，而一切過去的影像又不斷清晰，清晰……
    這是屬于我一個人的題目，我確定……兒子的背影和我的縮影靠近，重疊，最后靜止在三年前的夏天。天使，在那里失墮……
    以580分考上科技在那年似乎是相當(dāng)令人驕傲的成績，同學(xué)羨慕的眼光，老師欣慰的笑容，父親直挺的腰桿，一切的一切似乎都發(fā)生在昨天。笑聲盈溢了那個夏天，而秋風(fēng)將我?guī)щx了我的故鄉(xiāng)，一切都顯得那么喜慶，那么祥和，然而火車的窗框截住了退去的風(fēng)景，也永遠(yuǎn)記憶了我那張陰了沉的臉，闖過“生死關(guān)”的人應(yīng)該明白，考取一個超過分?jǐn)?shù)線100分的學(xué)校意味著選擇的無奈……我似乎不甘心三年的努力以這樣的結(jié)果終結(jié)，然而最終終結(jié)了……
    第一天新生聯(lián)誼會上，班主任和系主任永遠(yuǎn)記住了我的名字。因為持有那個名字的人正倦縮在宿舍東南的角落里呼吸著一支快熄滅的煙……
    第一天的英語課，我沒去……
    第二天的數(shù)學(xué)課，老師沒有向全班引薦我的機會……
    第三天的馬哲課，同學(xué)們沒有目睹全校第一的容貌……
    第四天的體育課，老師也沒有發(fā)現(xiàn)班里那個傳說1000米2分多的學(xué)生……
    第五天，我去了，不是教室，是教導(dǎo)處……我領(lǐng)到了處分，一切都在意料之中……在科大，來校一星期領(lǐng)到處分的人似乎我是第一個。
    叛逆的種子在心中一旦發(fā)了芽便彈簧般地，越是壓制住，彈起地便越高，我不愿去上課，不愿和那些絕大多數(shù)掏錢來的垃圾坐在同一坐標(biāo)的教室。同樣地，他們也抵觸著我長發(fā)下傲視一切的眼神，在那個校園，我就像大熊貓一樣引人注目。數(shù)日后，又像空氣般透明，一切歸于平淡，就如春節(jié)門上的神象，一旦時過境遷就被人遺忘、褪色，喧鬧過后的沉靜比任何沉靜更要深靜，我無法忍受這份安靜，在這里沒有我認(rèn)識的人，沒有朋友，甚至沒有得到過一個友好的眼神，心若墳陵……
    似乎一個人的墮落都是從網(wǎng)絡(luò)開始的，漸漸地，我習(xí)慣讓自己浸漬在血色的大地，無盡的撕殺，鮮紅的血液，斃命前的呼喊，只有這些成就能讓我平衡現(xiàn)實中的失落。傳奇、奇跡、魔力、大話,無論哪個游戲我都是絕對的王者，不允許任何可以抗衡的力量存在于身邊，而現(xiàn)實中的那個貌似高傲驅(qū)殼中脆弱的靈魂卻又是那么不堪一擊，每當(dāng)清晨拖著疲倦的身體走出網(wǎng)吧，那種空虛充斥了空氣中每一個氧原子，吸入肺中，融解在全身……那種痛苦，最終再次導(dǎo)致我無法面對生活的世界，再次走進(jìn)那個虛幻的閣樓……
    無法忘記那年冬天媽媽在雪地中嘶聲的怒罵，所有的失望和愛都傾注在她沙啞的聲帶中，過往的行人她看不見，整個世界只有我和我的一切，然而我給了她什么？零下15度一顆冰凍的眼淚，大雪封心……
在那以后，在她走了以后，我在雪地中坐了很久。這樣，我算什么東西？我拿什么面對她和她東拼西湊借來的學(xué)費?
    如果那時的覺悟能被履行，那么以后的日子也不會那么艱難，曾在一段時間里我扔掉了網(wǎng)游，安心地坐在教室，我想轉(zhuǎn)變，然而老師同學(xué)似乎已經(jīng)接受了我墮落的本性，沒人想接近我，一個也沒！在大學(xué)，我是孤獨的，我知道這是我一手造成的，但沒人給我一個改過的機會，我像玻璃一樣生活在人群中，老師點名不點我，班里活動不安排我……就這樣我透明地活了一年……
    在網(wǎng)上認(rèn)識她很是偶然，然而她又成了我生命的轉(zhuǎn)折點，曾經(jīng)無數(shù)次嘲笑和BBS網(wǎng)戀的我，自己卻現(xiàn)身說法。我鄙視自己，但我無法逃脫，因為只有她能讓我感覺到自己在世界上殘喘…徹底地墮落，為了她，我可以三天三夜不吃不喝不睡，也曾自己只身一人跑到1500公里以外的地方去看她，無法自拔…這一切的開銷可想而知，在我沒有臉面再厚著臉皮向家里要錢的時候，我開始變著法子從家里“騙錢”，膽子越來越大，100，200，500…這些錢都如水般地從我敲去鍵盤的指縫中流走。昏昏噩噩地過了半年，老師不再去吵我，他只禱求我不再去煩他……
    記得那是上網(wǎng)7天7夜后的暈倒，睜開眼，是媽媽一張憔悴的臉和一雙布滿血絲的眼，飽含著無奈與憂傷，她不孝的兒子給了她太多的打擊，但她堅強……
“輝，跟媽說咱還上嗎？”
    在扔掉第23個煙頭后我終于“不上了”，我知道這個選擇對我意味著什么，我在說出的時候不敢看她的眼睛，“那咱回去吧，干點別的”就這么簡單的一句話，讓我再也抑制不住眼淚往下掉，悔恨辛酸的淚，讓我哭得像孩子一樣……
    就這樣我永遠(yuǎn)的告別了我黑暗的大學(xué)生活，離開的時候全班同學(xué)竟全出來送我，還有班主任，沒有勇氣看他們一眼，逃一般的上車，聽到身后響起我的名字，又掉淚……
    出來這一年讓我一輩子難以忘記……我所有的親戚，爸爸、爺爺、奶奶、叔叔，都對我失去了往日的熱情，我知道是我傷了他們的心，畢竟我是郝家唯一的大學(xué)生，曾經(jīng)的輝煌與驕傲不可能再重演，于是劈頭蓋臉的冷嘲熱諷便隨之而來，最后我基本上是被驅(qū)逐出家門……
    雖然很無恥，但我自尊心很強，那種侮辱讓我心中燃起了復(fù)仇般的火焰，我一定要混出個樣子給你們看。可是在社會上立足是談何容易，即無學(xué)歷又無本事，幾次求職屢次碰壁，最后無奈，媽媽介紹我去了朋友的飯店，作了配菜。這個職業(yè)對于一個剛從學(xué)校出來的學(xué)生來說簡直是恐怖，殺雞、殺魚、封火、撿菜、打掃，什么臟活、累活都要做，師傅的衣服、襪子都要洗，而且動不動又打又罵。這些我都忍了，我決定對自己進(jìn)行一次磨練，也算一種懲罰。慢慢地，我習(xí)慣了這些工作，我習(xí)慣和那些鄉(xiāng)下人一樣講著粗話，習(xí)慣穿著臟衣服招搖過市，我不再是原來那個我，我也學(xué)會了在領(lǐng)導(dǎo)面前、同事面前、顧客面前、自己面前說不同的話，做不同的事，這份圓滑叫我覺得害怕，但別人都說，這是成熟……一年后我已能把土豆絲切的滿天飛舞，能讓客人吃我炒的菜后露出笑容，但我心中不平衡，這一切都是用一手的刀傷和每天18小時45℃的汗水換來的，每個夜晚都在思考，而為什么偏偏有人坐在有空調(diào)的辦公室，一月拿幾千塊錢而我沒日沒夜拼死拼活才拿到可憐的500？這不是我要走的路，我確定……
    從哪跌倒從哪爬起，我迷失在電腦中，所以要在這里爬起。我很干脆地把陪伴自己一年的菜刀埋在地下，收起行李，站在我們學(xué)校門口。我還是那種性格，一定不能讓他們看不起我，當(dāng)媽媽給我交完學(xué)費最后離開時，告誡我：“這真的是給你最后一次機會了……”，“嗯”。她走了，還是那么堅強，背影卻安詳。要知道，我爸爸，我奶奶家不肯給我出一分錢，他們無法再接受我的失敗。媽媽一晚上從無數(shù)人那借到1萬5，難度可想而知，我可以想象到她低三下四向別人借錢的情形，這讓我心疼！說實話，這些年，媽媽是我唯一的精神支柱，我也是她唯一的希望，可是，我卻一次次讓她失望。她和爸爸關(guān)系非常不好，但就是這樣，她還在辛苦的工作，也無論我做了多么傷她心的事，她都默默支持我。我哭了，現(xiàn)在……等等再寫……好了，別的不多說了，不知道這算不算一篇讀后感，但都是心里話。今后的路，我會自己走好，別無選擇，我21了，沒時間再浪費了。努力——唯一的宣言！

 

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